buxiulingyao

1.一位干运输企业的老板超载后被查罚后，我问他，为什么不遵纪守法？他说，不超载赚的钱都付给了一个个收费站了，只有等死，而超载了运气好的话兴许还有活路，但就怕被查罚，且他接着又感叹地说了句：逼良为娼不可怕，可怕的是逼良为娼后还扫黄！

2.狐狸在森林里觅食，看到了站在树上的乌鸦嘴里叼着一块肉，它想吃那块肉，对乌鸦说：“亲爱的乌鸦，我觉得你一定唱歌很好听！”乌鸦听到这话高兴地唱了起来，嘴里的肉就掉地上了。狐狸满心欢喜地弯腰去捡，身后的草丛里钻出来个老虎，解开了裤腰带：“你个小吃货，不找个托还治不了你。”

3.上午开完会，新来的小丫头请示怎么写纪要，我就列了个提纲：会议听取和讨论了……会议充分肯定了……会议高度评价了……然后是会议强调……会议指出……然后再会议强调……会议指出……，最后是会议分析了……以及会议号召……。小丫头满意而去。唉，现在的年轻人啊，就是不注重学习。

4.有些人身上表现出一些低等动物所特有的特征，经常做一些群体性漫无目的的事情。比如，他们会像大马哈鱼洄游一样选择在同一天回老家；又如，他们会像圣诞岛下海交配的螃蟹一样选择在同一天上网购物，并且执着地相信自己买到了便宜货

5.人生苦短，不要把时间浪费在犹豫不决上，喜欢的东西就去买，喜欢的人就去追，不然你怎么知道你买不起又追不到。

6.今天上班同事问我：“你怎么看起来那么憔悴啊？”我说：“昨晚实在是太疯狂了！”同事说：“发生什么事了？”我说：“昨晚我和小李、小王都喝高了，后来我们一起到了小王女朋友家里，一整夜疯狂地3P。”同事说：“不应该是4P吗？”我说：“小王女朋友不在家。

7.牧羊犬死了，牧羊人一时之间找不到替代的狗，就在羊群中选了只羊，给它披上狗皮，并对它说：你是只牧羊犬。出乎意料的是，它竟然做得比真狗还到位，但凡有乱走的羊，它冲上去就咬，在这只伪狗驱使下，羊群苦不堪言。有羊悄悄对它说：你是羊啊……那羊义正词严地说：咱要对得起这身皮！

8.早上到广场看升旗。我正抱怨雾大，旁边有个人说：看这红旗多鲜艳！我好奇的问：这大雾，我什么也看不到呀？那人说：这旗有一种神奇的特性，任何不爱国的或者愚蠢得不可救药的人，都看不见这旗，你真可怜。这时四周的人们纷纷大声议论：看这红旗多鲜艳！

9.　北京雾霾引发谣言满天飞：“公雾源”，“京尘”，“尘疾思汗”，“尘世美”，“尘惯吸”，“喂人民服雾”

10.看到网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？ 有人答：五岁那年肚子饿了拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃。

11.家住朝阳区的郝先生童年时曾认真地向老师询问：五星红旗和红领巾都是烈士的鲜血染成的，烈士怎么那么多血？每年都有新少先队员，每个少先队员都得有条新红领巾，烈士的血怎么老流？老师听罢思考了片刻，语重心长地告诉郝先生：可能主要是女烈士。

12.关羽：我批评张飞，平时说话声音粗，虽然爱关心兵士温饱，但样子很凶，不利于基层团结。张飞：我批评赵云，经常单枪匹马冲杀敌阵，个人主义色彩浓厚；赵云：我批评关羽，你的赤兔马是曹操送的吧，又属于超配，违反了公务用马管理办法吧？关羽：我靠，你TM懂不懂什么叫批评啊？

13.　才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫拦精灵。

14.去年我在江北广场认识了一个女孩子，她叫我猜她是做什么工作的，我说你这么有气质又漂亮，还有一看你的包包就很贵，你一定是富贵人家的小姐，刚说完她就无缘无故的扇了我一巴掌，到今天我都还不知道她为什么打我，刚才骑电瓶车出去买东西才看到，原来中山路下面有个洗浴中心，名字就叫富贵人家！

15.　关于广场舞，网易评论太经典了：“不是老人变坏了，而是坏人变老了”

16.一哥们结婚，让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”

17.魔术师拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”魔术师：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”

18.冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

xuanyuhui

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这个也要赞

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看来那蛇以后有的喝了，真是大补啊。