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1、我：“老婆，你最近又胖了！”
老婆：“夏天要来了嘛！热胀冷缩，正常。”
我：“可你冬天的时候也没见缩啊！”
老婆：“我倒是没缩，你却一直缩而不举啊。”
我：“好吧！今天愉快的谈话到此结束。”?

2、天冷在公交站等车，这时一二十出头的美女用十分怪异的眼神注视着我。
完了还说什么：“流氓！”
我一听急了就，掏出裤档里的手就一巴掌，“你说谁流氓！”

3、今天在火车站买京津城际票回学校，正在排队中后面有人拍了我肩膀一下说：“你好，请问……”
我回头一看，后面是两个妹子。
正想开口问问什么事，其中一个妹子连忙说：“不好意思认错人了。”
于是回头继续排队。
过了一会后边悠悠传来一句：“这帅个屁啊。”
我：“……”

4、去医院看气管炎，旁边一患者问医生：“大夫，半年以前我因为咳嗽在你这里看过病，你当时告诉我要避免脚受潮。”
医生：“是吗，现在咋样？”
患者：“好多了，都半年了我是不是可以洗一下脚了？”

5、小时候我喜欢掀女生裙子。
有一次把邻居小花的裙子掀了，他爸爸看见了就开玩笑说：“掀了女生的裙子，就要对她负责一辈子。”
我当时不懂，但以后再也没掀过女生裙子。
直到20年后，我又找到他爸问：“您当年说的话还算数吗？”

6、听同事叹气说：“男人女人思维方式本来就不同，硬生生磨合一起太辛苦了，有时倒羡慕那些同性恋。”
我听完就呵了反驳：“异性恋吵吵闹闹过一辈子，同性恋要么不吵，一吵就分，你们局外人根本不了解…”
讲到这我抬头都是大家奇怪的眼神，我假装淡定，看窗外风景。

7、今天早上下雨，隔壁胖大姐要骑电驴出去买菜。
穿上雨衣便问她老公：“老公，我穿上雨衣是不是显得瘦了好多呢？”
她老公：“瘦不瘦这个我不知道，我就怕别人会说，清…清…清明都过了为…为什么还不回去呢？”
哈哈哈…大哥我真的没有药酒！

8、半夜洗澡没水，打电话问房东：“房东怎么停水了，好像你下面有水吧！”
房东：“你怎么知道？我下面有口井，水很凉，你下来洗吧！”
挂了电话一想不对，房东是女的半夜三更到底去不去呢！

9、一次和老婆聊天。
问她：“除了地球，你最想去哪个星球上旅行？”
老婆说：“金星，那样我可以带回很多金子。”
我淡淡地说了句：“很傻，很天真。”

10、街上看到套圈的，问十元五个，套到什么都是我的。
我买了十个全部扔向老板，他还主动抓到三个。
不说了，我先避避！