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1.我正在数呢
一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢……”
2.忏悔
某人（到教堂〕：“神父，我……我有罪！”神父：“说吧，我的孩子，有什么事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金！”神父：“你就为这事忏悔？那……”某人：“但是，我…我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”
3.窃听
一夫妻下榻水门饭店。晚间入睡前，MM忽想起一事，夫君：“这里是水门饭店耶，要是房间里有窃听器……俺俩的话会被外人听到的，那多不好意思呀！”先生马上领会精神四处寻找，终于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉。次日，服务生送早餐：“二位昨晚休息的好吗？”“很好，俺们喜欢这里的一切。”“那就好，唉，你们楼下的那对可真倒霉，听说昨晚天花板上的吊灯掉了……”
4.练习
某天，雅惠与好友相聚，感叹自己都二十八岁还没有男朋友。好友都说她太“大女人主义”，劝她要对男性多说赞美的话，才能得人好感。聚会结束后，离去时她们拦了一部计程车，雅惠心想不妨先来个练习，一上车便说：“司机先生你好帅啊！”
只见那司机转过头来严肃地说：“姑娘，你们是不是忘了带钱？”
5.没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位姑娘共舞。
男人：“你结婚了吗？”
姑娘：“还没有”
男人：“那你有孩子了吗？”姑娘大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞……
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”
6.结帐
一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然后他吃水果，抽香烟。当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：“糟糕，我的钱包不见了。”侍者面无表情的问：“真的吗？”于是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：“蹲下！”然后用力一脚，把他踢到门外。这时，坐在另一张桌上的一个顾客，自动的走到门囗，同样的蹲下来，然后回头对侍者说：“结帐！”
7.可以等
警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？
“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。
“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。
“没关系，我可以等！”
8.左右为难
露斯：“既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚？”
玛丽：“唉，每当他酒醉我都不愿嫁给他，他清醒了，可又不愿娶我。”
9.成就感
我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没劲。”
他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”
10.法国外交官
在某外交官的晚宴上，一位刚到美国的法国外交官有点局促不安，因为每个人都要站起来讲几句话，但是他的英语实在不行。
先有贵宾说：“我们来敬东半球的女性一杯。”
后来又有人敬西半球的女性一杯。
轮到那法国外交官讲话时，他站起来说：“各位，让我们为女性的两个半球干杯吧。”
11.下雨
越是下雨，我越喜欢。
你肯定是个乐观者。
不，我是雨伞商。
12.小提琴
某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：“坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了！”
13.饭店
一家饭店一向以小气出名，一天来了一位顾客.要了一份汤，一会儿侍者送上来一只盘子，然后又去照顾其它顾客了，客人等了很久，仍不见侍者再过来，不仅有些恼怒，把老板叫过来说：“你叫我吃这个湿漉漉的盘子吗？！”老板笑容可掬的说：“先生，那是你的汤啊！”
14.有备无患
81岁的老父从香港到加拿大去看儿子。他虽年迈，却精力充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷路。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻烦。老人听过后，含笑回答：“别担心，我有备无患，早抄下了这条街的街名。”说罢，从裤兜里掏出一张纸，神气地拿给儿子看。上面原来写着：“NOEXIT（此路不通）。”
15.令人费解
李四领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员说：“上月多给十块钱，你着急了吗？”
李四说：“偶然一次错误可以谅解，第二次却不能容忍。”
16.议员
三位外科医生在各自夸耀自己的医术。
第一位说：“我曾帮一个人接合了手臂，现在他成了全国棒球队中最好的投手之一。”
第二位说：“那算不了什么，我帮一个人接合了一条腿，现在他已是世界长跑选手之一。”
第三位说：“这一切都算不了什么。我帮一个傻瓜接合了微笑，现在他已是一个国会议员了。”
17.左右手
美国的中央情报局、联邦调查局和洛城警署都对总统说自己是他最好的左右手。因此总统决定考察他们。总统把一只兔子放进森林中，然后让他们去把它抓回来。于是中央情报局花了两个月的时间，在那座森林中布下了天罗地网，他们拷问花草，寻问树木，但什么也没找到，最后得出结论：那座森林中没有兔子。然后联邦调查局来了，他们花了两个星期得时间，包围了整个森林，然后放火烧毁了森林，杀死了所有得动物，包括那只兔子，也不对大家说抱歉，并说：这全怪那只兔子。最后洛城警署到了，他们只用了两个小时就破了案。他们抓来一只浣熊，逼着那只浣熊说：我是兔子，我是兔子……
18.更正
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：“老公，我可是万万没想到呀！”
这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：“亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！”
19.定期投放
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”
医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
20.周而复始
老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
21.掌握外语
一日，一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛，突然一只猫出现在它们面前，于是它们转身就跑，猫就追，就在它们山穷水尽无处可逃时，跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声：“汪！汪！”猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道：“行啊，还会狗叫！”小耗子擦着汗说道：“掌握一门外语是多么重要啊！”
22.公开引诱
一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话阿曼扎区XXX号。”
23.鸡骨头
甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙：……？
24.辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”
25.隐患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年：地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫……上帝要离去了时，对所有动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？”
动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的一群猴子齐声道：“上帝啊！请您把猴子们灭绝吧！”
26.田鸡
父亲，儿子，孙子在一起吃粥。这田鸡熬的粥，真是天下美味！
儿子边吃边说：“全靠我捉到田鸡！”
父亲说：“这粥？靠我煮得好。你看，连田鸡骨也煮化了，要不，味道哪有这样鲜？”
孙子在一旁笑着说：“刚才我杀田鸡的时候，一不小心，让田鸡跑脱了！粥里哪有田鸡？”
27.招婿
国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
突然，“啪”的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你一定很想娶我的女儿。”
“是的！”这个脸色苍白但幸运的青年气急败坏地说：“我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
28.傻瓜
某人去去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！
29.横行
一只公蟹遇到一只母蟹，于是向她求婚。母蟹发现，公蟹走起路来是直行，而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点，于是立即同他结了婚。第二天一早醒来，母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别，也是横行，于是生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的！”
“亲爱的！”公蟹答道。“我可不能天天喝那么多呀！”
30.上帝的帮助
一次下了一场非常大的雨，洪水开始淹没城市。一个神父在教堂里祈祷，眼看洪水已经淹到他的身体了，突然一个救生员开着小艇跟神父说：“神父！快！快上来！不然洪水会把你淹死的！！”神父就说：“不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”于是救生员就很无奈的离开了，过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个警察开着小艇跟神父说：“快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死的！”神父就说：“不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！”于是警察也很无奈的离开了，又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓着十字架。
这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之后服务人员大叫：“神父！！快！！快！！拉着绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！”神父还是意志很坚定的说：“不！！我要守着我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！”于是直升机也很无奈的离开了。但是，洪水还是一直涨……一直涨，神父就被淹死了。神父上了天堂后，见了上帝就很生气的问：“上帝！！你是怎么搞的呀！这样你的子民还会相信你吗？？”上帝就说：“你到底想怎么样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！难道你要航空母舰你才坐呀？”神父：“……”
31.虚惊
英带了她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。英不想使她的孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话！”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。