哟囧

1.室友A：一起打Dota吧。 室友B：我答应了女朋友不再打网游了。 室友A：我不说，你不说，谁知道啊？ 室友B：失信于自己的女人，何以取信于天下？ 室友A：那算了。 室友B：别，我这就去和她说分手。

2.QQ群里有两个人因为言语不和直接破口大骂，其中一个气愤不过，发表声明直接退群了，另一个不甘示弱也直接退群了，瞬间群安静了。。。过了一会，群里一个不经常说话的Q得意的说：“那个SB竟然也退群了，他都不知道我有个小号潜伏在群里。”马上有另一个QQ幽幽的说：我也是。。。

3.女：我想上厕所。男：这也没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。 女：塑料袋那么小也没法用啊。 男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！

4.两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少,至今单身；一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。。。

5.有天我问他：老公你看我这件衣服好看吗？会不会显得我胖了点啊？他说：不会啊。我犹豫了一下，再问：真的不会吗？他坚决的说：真的不会，你本来就是胖，跟衣服没关系，别在赖在衣服身上了好吗。

6.昨天与友逛街，一个男的过来问我们：“Do you know麦当劳在哪？” 偶沉默三秒：“爱don't know斯米达” 再转问友，友答曰：“直go，不要turn弯，first路口左转，you能see！”

7.刚看到一个哥们说：女人就像是一列火车，她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555.....

8.记者在宜春街头采访市民：你对钓鱼岛局势什么看法？市民答：我可以用宜春话吗？记者说：可以。市民说：狗搓的小妮本逼得了哦，还买偶里个钓鱼岛恰里豹子胆，振幅呀是，邱几晓得抗议挖妮皮实落待里，比敢腾手有哦错卵用！记者问：能用普通话解释下吗？市民答：冷静对待双边关系，争取共同开发。

9.女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。

10.我有个朋友很呆，有次我故意问他你是不是傻X，他说不知道……我再问他你是不是傻X，他咆哮了：你给我滚！不要问我这么复杂的问题！！！

11.有一只蚊子，飞到一个人的手掌心上，那人准备拍死蚊子，谁知，那只蚊子转过头说：大哥，别拍死我，好不好？人说；为什么？蚊子：因为今天是我的生日。人：真的？蚊子：恩。然后人拍着手说：祝你生日快乐，祝你生日快乐。。。。。

12.老师问李老师：“昨天，你班一个学生手脏得很，要进课堂，被我给赶出去了。你看，这个方法有效吗？李老师：“难怪今天一半的孩子都把手弄得特脏...”

13.我发现，理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候，理科生会首先想到一大串公式，而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。

14.有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了”

15.爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

16.今天早上在单位附近的早餐店吃早餐，与两个穿军训服的大学生坐在了同一张桌，他们吃好后就走了，哥看见他们的帽子忘记带了，想提醒他们，于是脑残的大喊：解放军兄弟，你的绿帽子忘带了！N个人当场喷饭！！！

17.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么？你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？”某男：“亲爱的，我那是在练习呀！”

18.话说火车晚点了两次，乘客们都很激动，姐旁边站着的小情侣也很激动，估摸着他们站着等了也快一个小时了。突然，那帅气的小伙终于忍不住暴发了，大吼一声：检票了。于是一大帮人站了起来往检票处挤。然后那小伙淡定的跟女朋友说了一个字:坐。

19.大学男生宿舍从一楼走到六楼，基本可以听见电脑里发出这几种声音，1，“Fire in the hole……” 2，“double kill……“3，“詹姆斯在对位杜兰特身体上完全不吃亏……”4，“人在塔在……”5，“亚美蝶亚美蝶……”6，“你存在我婶婶的脑海里……”……

20.我们班有两个魔兽迷。简称A和B。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说“帮忙拉一下仇恨”（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。

21.今早上班在公交站台等公交车，旁边有个大肚子孕妇也在等车的样子。远远的来了一辆13路车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！” 然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔过去了！！！好有爱！

22.表弟骑车把一个胖姑娘给撞了，结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来，我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖的还是撞的啊，这么粗......姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

23.家有二货老婆一个… 每次上街看到美女，老婆先看我… 如果我也在看，她就对美女吹口哨… 美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。 尼玛老子不会吹口哨…

24.两岁半的儿子特喜欢吃巧克力，为了防止蛀牙，每次他要吃巧克力都会被打屁股。今天早晨起来，他自己脱了裤子趴在沙发上跟我说：“打吧。”接着跟他奶奶说：“拿巧克力。”

25.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了！！”

26.前两天和女朋友分手了说好老死不相往来，到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月下个月再分呗？她说：对，不能便宜了中国移动……

27.今天在饭馆吃饭，旁边一桌只有一个男屌丝，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？ 男屌丝回答：这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……

28.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孩子了

29.某同事把一猫和一狗拿到办公室玩，另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！

30.女朋友天生胆小，但是脾气却不小。　　昨天和女朋友吵得死去活来，她拎着包就走了。　　十分钟后她回来了：“外面黑，你送我走……”

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最后一个很有意思啊。嘿嘿