1、晚宴上，火箭专家向大家透露∶“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说∶“这样灭鼠，成本太高啦！”

　　女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。

        没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问∶“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答∶“屁股！”

         女教师哭着跑出教室，找校长告状∶“孩子们嘲笑人。”校长走进教室，表情严肃地说∶“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”

　　把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。

        常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊∶“自杀啦？”女儿说∶“还好，他吃错了药，没死。

        ”母亲说∶“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”

　　不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。

         女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着∶一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着∶别再打电话，休想再见到我。

         第三份的内容是∶乘最近的一班火车速来，我等你。

　　如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，

        一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心□已经有了你；

        她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她∶“您的机票是普通舱的，不能坐在这□。

        ”女人说∶“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说∶“很抱歉！您买的不是头等舱的票，

        所以只能坐到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。

        机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答∶“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

　　这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱□混，而且理直气壮。

6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼□闪着亮光说∶“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，

         对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

　　也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

redice

这不是在这臭我们可爱的女同志嘛,楼主麻烦大了