超级笑话合集

１．吸血鬼：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。
（我也想当护舒宝。。。男人都明白）

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
（我也是冰棍。。。。）

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
（这就是乱配的下场）

４．一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行”。
（事实证明，头扁的男生没头园的受欢迎）

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
（千万别乱喊师傅！这不是你能承受的了的！）

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
（不知道这个老师能不能猜出来？）


７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：“你叫什么名字？”该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
（恩。。。懂得普通话的人都知道）

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀。答：换煤气的。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的、 ……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀。门内：换煤气的
（小鹦鹉会说多一句话了，恭喜恭喜）

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
（吃的绝对比接触的容易了解）

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
（记得了，别再电线杆上做什么让人误会的事）

11．某教授在田间授课：“ 科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
（上课要专心，做实验也要专心。。。）

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
（我也不知道他怎么拉得这么顺畅的。。）

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
（如果你遇上这种情况，请让别人走开）

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
（大人也不一定比小孩子更灵活）

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
（乌龟跟蜗牛相比？那是法拉利和拖拉机的对比）

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一 根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
（我相信没有这么无聊的熊）

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
（如果你也有个漂亮女儿，记得别多夸奖）     

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
（这是穿越者。。莫怪。。）

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
（估计接下来就是咚的一声，永远长眠了）

20．一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们 好!
（恩。。同志们好）

21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
（实话说，我不大明白。。）

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
（牺牲一个总比一起牺牲强）

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
（豆沙包有馅。。。。馒头没有的。。）

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
（女生哎。。。）

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩.走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好.于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年      好不容易来到了北极熊的门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊:——不玩。
（其实这个企鹅走了多长时间呢。。。）

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
（所有的老师都会变形，包括变脸）

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”         乙答：“不是 ”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”
（丁：我是无辜的）

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
（模仿别人前，请确定自己有那个条件）

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
（老板：我们这里有兔耳朵卖）

30．魔王抓住了公主，魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了．靠：胡说，谁发现我了？ 谁： 关我屁事！魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂 症
（精神分裂症：我和魔王没关系）

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主.第一个男士把苹果射中，他说：“I'm罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
（公主应该嫁给谁？）

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
（事实证明，神经病的并不可怕）

33．空姐劝乘客系安全带:“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”问：“那系了安全带的那？？”答：“没事,都坐的好好的，跟活人一样。”
（还有人敢坐这家公司的飞机吗？）

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
（建议校长，开除之）

35．太阳给草打电话.太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊.草：我草，你到底谁啊.太阳：我日啊，你草吧.草：TMD，你到底是谁啊，我草.太阳：我日，我日啊     草：我草。太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
（草与太阳不得不说的故事）

36．男女朋友一起去逛街,女朋友：哎哟，脚好酸哦.男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
（踩到柠檬，脚是不会酸滴）

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
（小白兔变成小黄兔了。。。。见谅见谅。）

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
（我想老板会揍死他。。。。）

39．父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
（儿子：你再不说我就宰了你）

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉。他说“Happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
（老虎会英文么？大概吧。。大概吧。。）

41.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去     喂狼.小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
（失恋的人，近期内注意别上第二次当）

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"男友被缠得没办法" 我我我我喜欢你离我远一点"
（我一直以为，男友会回答：我喜欢你前面两点。。。）

43.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了.第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（鱼应该也吃胡萝卜的吧。。。）

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
（不得不说，这个某君眼神很好）

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
（我该怎么回信？）

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
（一根头发可以做什么发型呢。。。）

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦
（别骂我，我也知道很冷）

48.男: 你喜欢我吗? 女: 你猜.男: 喜欢!女: 你再猜.
（我答，你很喜欢我！）

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?""写信."写给谁?""我啊.""写的什么呀?""白痴,我还没收到怎么知道!?"
（其实在精神病人眼中，我们也是精神病）

50.一边......一边......小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中.小朋友：我的其中一只左脚受伤了.老师批语：你是蜈蚣吗？题目：陆陆续续.小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了.老师批语：你到底有几个爸爸呀?题目：难过.小朋友：我家门前有条水沟很难过.老师批语：老师更难过.题目：又 又.小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦.老师批语：你的妈妈是变形金钢吗?题目:你看.小朋友:你看什么看!没看过啊?老师评语: 不要太拽了.题目:欣欣向荣.小朋友写: 欣欣向荣荣告白.老师评语:连续剧不要看太多了!题目 : 好吃.小朋友写: 好吃个屁.老师:.........题目: 天真.小朋友写: 今天真热.老师评语: 你真天真.题目: 果然.小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水.老师评语:是词组,不能分开的.题目:先......再......例题 :先吃饭,再洗澡.小朋友:先生,再见!老师评语:.................题目：况且.小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且。老师批语：我死了算了
（小孩子的教育很重要，向老师们致敬）

[ 本帖最后由 ars111 于 2010-7-20 22:12 编辑 ]