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1、爸爸问儿子：你将来要取谁做老婆？儿子：平时奶奶最疼我了，所以我要取奶奶做老婆。爸爸：胡说，我妈妈怎么可以做你老婆。儿子：那我妈妈怎么可以做你老婆



2、一个姐妹问我如何让男友戒烟，我随口说：发现一次半个月不准上床。她迟疑叻一会说道：“这样岂不是两败俱伤？”



3、小时侯上学，把”English” 读为”应给利息”的同学当了银行行长； 读为”阴沟里洗”的成了小菜贩子； 读为”因果联系”的成了哲学家； 读为”硬改历史”的成了政治家；读为”英国历史“的成了历史家；读为”英国里去”的成了海外华侨；而我，不小心读成了”应该累死”结果成了打工的……



4、高中班主任 姓名 赵燕齐
某天语文课讲三国 高呼:”先灭汉魏楚!”
下面同学也响应老师号召 高呼:”再灭赵燕齐!”
老师顿时杯具~



5、大一的时候上英语课，英语老师往讲台前一站，说：黑板怎么没擦？这时一个男生嘀咕了一声：自己动手，丰衣足食。不料声音太大，被老师听见了…老师怒了：谁说的？那男人继续嘀咕：毛主席说的…



6、一个朋友一直偷邻居的无线网络用，今天他家的路由器死机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了。



7、这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！



8、一男追一女。男发短信：晚上有空吗？女反感又警惕地回信：你想干吗？男复回信：想。



9、前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气： “切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……







10、小明早上给老婆说现在英国那边开始转播3D的英超，看起来非常逼真，老婆很淡定的说：再逼真也没有真逼爽



11、公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。



12、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！



13、老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。



14、昨天下午去商场买东西，穿的那鞋很是不防滑……
买完东西下着楼梯（刚拖过），嗖的一下就滑翻了，还把走在前面的一位大爷铲倒了。
大爷不紧不慢地起身，拍着衣服转回头，说：“小伙子，虽然我们踢赢了韩国，可这背后铲人是犯规动作，红牌罚下！”



15、一日。
死党：“我这是小蛮腰。”
我不屑：“你丫那是猪腰。”
死党不悦大声喝道：“你是人腰！”



16、一年前，她疯狂地追我：“你到底不喜欢我什么？我改还不行吗？”于是我爱上了她……一年后，她绝情地甩我：“你到底喜欢我什么？我改还不行吗！”我说：“我喜欢你穿衣服的样。

让我想想，当年我是怎么读English的？好像是“应该蕾丝”
我勒个去的不是吧，蕾丝？