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1.　话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给ｆｉｒｅ掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走掉……可是，女佣说先生总是说
　　 我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧！正当女佣走到门口时，回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好！ 女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗？不是…。女佣回答是司机，园丁他们说的。
　　评论：上梁不正下梁歪，己不正焉能正人，一个字，那就是”乱“。　　
   

2.　一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
　　在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”
　　先生……那大概是为自行车准备的。”
　　“那像S的指示牌是什么意思？”
　　“这是说明这个地段有蛇……”
    评论：不知最后通过了没有，如果过了，那马路上一个伟大的杀手就由此诞生了。


3.　比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻，比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你
　　的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。
　　被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”
　　比尔：“在电话簿里。”
　　“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。
　　比尔头也没回；“也在电话簿里。”
    评论：一定要抓住他，暴打一顿再说。
   

4.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
　　“这是怎么回事呢？”朋友问。
　　“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
    评论：还知道发信，充分说明感情基础还不错。


5.帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进里屋，自己坐在外面等。不久，医生探出头来问：
　　“帕特先生，有起子吗？”
　　过了一会儿，医生又要钳子。后来又要锤子。
　　帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
　　医生不耐烦地说：“现在还不知道，我的药箱还没有打开哪！”
　　评论：这医生还是赶紧打发走为好，要不还不知道等会会不会把什么东西给拉到病人的身体里。


6.晚饭后，夫妻二人在客厅看电视新闻。
　　当太太看到新闻后，她颇不以为然地向她丈夫说：“你看，这个男人太可恶！自己去赌钱，输得倾家荡产，竟把自己的老婆卖掉，真是太可恶了！老公，你该不会对我也这么做吧？”
　　丈夫直截了当地回答：“那当然不会啦！不值钱的东西，怎么能抵押呢？”
   评论：可怜的女人，估计这会觉得把自己卖掉那叫幸福。

7.一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。
　　妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗？”
　　丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
   评论：老鼠学狗叫吓跑了猫，自夸多一门外语就是好，不过，这会可不好。还是古语说得好，塞翁失马焉知祸福。



8.女友要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
　　晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒！请问厕所在哪里？
    评论：太痛苦了，难道穿个皮袍那就是鸡吗？


9.秀才、县宫、财主在饮酒赏雪，诗兴大发，便提出以“瑞雪”为题，吟诗联句。 “大雪纷纷落地，”秀才举杯起句。县官应声接道：“此是皇家瑞气！” 富翁摇头摆脑地吟道：“再下三年何妨？” 在门外冷得发僵的乞丐探头进去骂道： “放你娘的狗屁！”
   评论：饱汉子不知饿汉子饥，难怪一千个人眼里有一千个哈姆雷特。　　


10.化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
　　　　“舞会怎么样？”太太问。
　　　　“一点也不好玩。”丈夫答。
　　　　“你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。
　　　　“老实告诉你吧，”丈夫道，“我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”
　　　　“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。
　　　　“是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”
   评论：太太尖叫过后，会是什么反应呢？我想一定是暗喜吧。