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1.考试成绩出来了，我用手捂着成绩单，先看十位上的数字是6，心里激动万分，尼玛终于及格了！我兴奋的拿起手来要做个胜利的手势，结果，我看到后面没有数字了。。。。

2.两个乞丐聊天。乞丐A说：嘿，听说你女儿找了个男朋友，家庭条件不错？乞丐B：嗯…还行，父母是工厂管理层…乞丐A：那你准备给你女儿准备什么嫁妆阿。乞丐B深深吸了口气道：本市最繁华的两天街…哎…再也不能到那里乞讨了

3.今天数学考了零分，我仰天痛哭，祈求上天能让我重来一次。 果然，第二天物理也考了零分……   

4.当你在生活中遇到问题时，请参考人生简单粗暴四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。

5.一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。
　　小王：糟了，能用银行卡买单吗？
　　店主：我们支持刷卡。
　　小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！
　　店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。
　　小王：那我就放心了！
　　回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用5320元！里面加了头牛啊！

6.客人：“你家狗杂买这么贵！”
　　店主：“杂买这么贵？你看着！”
　　店主对狗道：“三点水加三横一竖不出头念什么，不许想快点说出来。”
　　狗：“汪”

7.十一跟老婆出去旅游，由于没有导游，于是向路边的一个大爷打听：附近有什么好玩的地方？
　　大爷向前指了指，说：前面有个网吧。

8.我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。
　　一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。
　　同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

9.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？
　　男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢。

10.现在的小孩儿都怎么了，啊？我拿着一根很大的棒棒糖对小女孩儿说："你说姐姐真漂亮我就把它送给你。"谁知这小女孩儿咽着口水看了看棒棒糖，又看了看我，居然哭了起来……

11.澡堂里，一个大爷正边洗边跳舞，很是酷炫。出于好奇，上前请教如何跳舞。大爷闷身不说话将我水温调到最高，我TM跳的比他还嗨！

12.和朋友聊天，无意间发现给自己学校或者学院的名字加上帝国或皇家二字，马上变得霸气奢华，冷艳高贵，于是就有了：北京帝国大学，西安皇家翻译学院，北京皇家外国语大学，西北帝国政法大学，南京皇家林业大学……

13.一男孩儿被我欺负，扬言要叫人收拾我。
　　我是真害怕，只见他一边骂着我，一边掏手机打电话，还带按键音呢。
　　后来当我听到“滴！归零……”，果断又上去揍他，跟老子装什么B，拿个计算器，叫TM什么人………

14.晚上开车回家，在一路口让Pol.ice拦下，拿出个机器说：吹。
　　于是我就吹：我家产一个亿，500多套房子，仨路虎，六个兰博基尼，八个玛莎拉蒂……！
　　Pol.ice大怒：我让你吹它！
　　我恍然大悟，接着话茬吹Pol.ice手里拿着的设备：这是测谎仪，美国特工专用装备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵……
　　后来我被110带走了，说我妨碍公务，要行政拘留。
　　我TM就纳闷了，他让我吹的，我都吹成这样了还不行！！！

15.爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”
　　儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”
　　“那你也不能穿女装啊！”

16.今天哥家里招贼了!还tm收到留言：兄弟，你特么过的是人日子么？我特么真没法下手！老干妈我拿走了,贼不落空，我是很有原则的人！！！尼玛，那是老子的干粮………

17.今天一个同事小妹问我，打字速度这么快，怎么练的。我深吸一口气告诉她，还记得那是我刚学会LOL的时候，游戏中总有喷子与我对喷，但是基本他们喷五句，我才一句，直到后来我学会了五笔，就没有对手了。

18.用一句话形容你的长相！
    他们说：“读书是你唯一的出路。”

19.多年以前，有个小学老师，晚上在油灯下批改作业，烟瘾犯了，满屋子找火柴找不着，郁闷地把灯吹灭，睡觉去了！

20.和老婆离婚后，我在家里喝酒庆祝。
　　不想老丈人赶来了，他看着桌上的酒瓶好奇地问我：“你这是在借酒消愁？”
　　我冷笑着说：“不，是庆祝，来一起喝吗？”
　　“你个兔崽子，”老丈人顿时跳了起来，指着我鼻子破口大骂，“连下酒菜也没有喝屁啊！”