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1、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。。。

2、发呆这事儿，做得好叫深沉；做得不好，就会睡着。

3、我跟朋友说我不是早晨8、9点钟的太阳，我是凌晨3、4点的月亮。朋友吐槽我说，就你这个身材，你应该是八月十五的月亮...

4、“男女之间会有纯友谊吗？” “有，越丑越纯。”

5、每个食堂打菜的都有帕金森病，好好的一个荤菜抖啊抖抖啊抖尼玛变素菜了！！

6、你手机屏幕那么大，一定很费流量吧？？？

7、找女朋友一定要先看她的买家信用等级，一两颗红星的还好，要是上钻，可要三思而后行了

8、今天看一学生妹子的签名：祖宗啊，我给你烧点作业本，多做做题，有不会的就把我们老师叫过去吧！

9、看了马云的离职演说，感慨万千。从商14年，48岁功成名就，退居幕后享受生活。。。
我决定从此刻起，努力拼搏，我想只要我坚持，16年后，我也一定像马云那样----变成48岁。

10、女友陪侄子玩拼图，发现他怎么也拼不好，女友笑骂了一句：你个笨蛋。
侄子眼皮都不抬，继续拼图，顺口说道：你才是笨蛋。
女友一愣，说：你个傻瓜。
侄子继续无视：你才是傻瓜。
女友郁闷了，就想整整小孩，想了半天，
对侄子说：你是猪，侄子立马回道：你才是猪。
女友邪恶的笑了，过去用手指点着侄子的JJ说：我没有小JJ
然后女友邪恶的等着侄子顺话～～～
结果侄子大叫道：妈妈，阿姨耍流氓，摸我小JJ～

11、一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！
然后他又默默地从头许愿了一遍......

12、小时候总是捡地上的东西，有次甚至把烟头捡起来撮了两口，我爸上来抽了我一嘴巴，从此我知道了掉在地上的东西不能捡，等长大了，我爸语重心长地告诉我：钱可以捡…

13、小时候去看病，每次都很纠结，量体温的时候，都会思考一个问题，夹的紧一点还是松一点，过紧害怕温度高要打针，过松怕温度太低不算发烧还要被赶去上学，真是一个纠结的存在。

14、小时候，我们都挨过爸妈的打吧，爸妈打一般都是有分工的。
爸爸负责打，当妈的负责劝！一个唱红脸一个唱白脸！
但是如果当妈的打的话，爸爸一般不敢劝。劝了有可能父子俩都得死！

15、吃过午饭，儿子犹豫着把语文试卷拿出来让我签字。老婆一看才考了七十多分，抬手就要打儿子。
儿子央求道：“妈妈，能不能晚上再打？”
老婆停下手，问：“为什么要晚上打？”
儿子说：“下午数学成绩就出来了，你一块儿打吧，省得疼两次。”

16、小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视。。。
突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前， 果断打了她爸一巴掌，说：“你怎么看的孩子？”

17、发个我六岁侄子的，他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”
我一看泥马那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。。

18、路过楼下的凉亭，听见俩小屁孩在比家里谁有钱，A说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买下来。”
B：“哼，我叫我爸爸不卖给你。”