笑话

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准确部位
　　妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”　　“要扭哪儿？”丈夫问。　　“打屁股，那是块死肉。”　　“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

夫妻分工
　　农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”

千金难买一笑
　　甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，为何整天愁眉不展？”　　乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”

离婚基本条件
　　玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”　　律师：“你结婚了吗？”　　玛丽：“当然结婚了。”　　律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”

另眼看待
　　甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”　　乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈夫看待。”

演讲会
　　妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。”　　夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”

别往前走
　　甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿打转转？”　　乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到家谁做饭。”　　甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在那儿打转转呢！”

按命令行事
　　“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒秒都得按命令行事。”　　“费嘉，你参军了吗？”　　“不，我结婚了呗！”

“公 岁”
　　新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”　　“我说的是二十多公岁’！”

习 惯
　　新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎么办？”　　新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生活费依然由你父亲支付。”

保 险
　　妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”　　丈夫：“用不着。”　　妻子：“家具会被水冲走的！”　　丈夫：“好啊！”　　妻子：“什么？”　　丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”　　妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”　　丈夫：“我怎么不知道？”　　妻子：“我……也是为了保险！”

智力问题
　　丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”　　妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的智力还在呢！”

很有条理
　　两个女人久别重逢，互问近况。　　甲：“你生活很有条理吧？”　　乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”　　甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”　　乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”

离婚理由
　　明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了离婚申请书。　　“为什么你要这样干？”母亲问她。　　“因为他每天在床上读报。”　　“这可算不上离婚理由。”　　“怎么算不上？”　　“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什么？”　　“报纸上的征婚广告。”

逐一改变
　　妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。”　　丈夫：“你可以改变生活方式啊！”　　妻子：“真的？怎么改？”　　丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”

许愿池前
　　夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。　　夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”

不会奉承的丈夫
　　妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”　　丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”　　妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”　　丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”

示范楷模
　　一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：“亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”　　“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

吻
　　女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”　　经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”

重温旧梦
　　爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。　　傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，不见人影，越等越气。　　回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“你怎么敢失约呢？”　　奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”