超多笑话，总有一个你没看过。
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“做爱”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
13、老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副
药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
18、软
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完---软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺---软。
班长纠正说：日五晚---软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是---日五晚俺---软。
19、丈夫驾车出门。
妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。
妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。
老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
20、村长从国外考察回来后。
村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆闭目无声
村长：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！！”
21、阿呆在大街上撞见前女友和她的新欢调情，越看越气，想羞辱他们一下。
于是上前很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对前女友的新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”
他正为自己创意得意的时候，前女友却笑：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
22、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
23、一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐。
当侍者把帐单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措。
用餐者：糟糕，我的钱包不见了。
侍者面：真的吗 ？
於是，他把这个男人带到门囗，大声命令他：蹲下。
然後用力一脚，把他踢到门外。
这时，坐在另一张桌上的一个顾客，走到门囗，同样的蹲下来。
然後回头对侍者说：结帐。
24、男：咱们俩到今天这地步，都是你妈逼的。
女：是你妈逼的。
男：是你妈逼的。
女：你妈逼的！
男：他妈的我不演这戏了，哪个王八蛋写的这妈了逼的台词。
25、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。
这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。
侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。
侍者：“您对座位满意吗？先生。”
小明：“当然，谢谢。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”
小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。
侍者：“您要一份节目单吗？”
小明：“不，谢谢。”
侍者：“那上面带剧照。”
小明：“谢谢。”
侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。
侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。
小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”
侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在我耳边说：“凶手就是园丁。”
26、一对未婚男女床上翻云覆雨之后。
男问：“你家的管教很严吧！如果怀孕的话，你怎麽办？”
女答“那我会去自杀，绝不会连累别人”。
男说：“......那我们再来一次吧！”
27、一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：这是谁画的屁股？
28、医生说：看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？
病人：先说坏消息吧！
医生：我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
病人：我的天啊！那好消息呢？
医生：说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。
29、莫利：神父啊，我....我有罪 。
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
莫利：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
莫利：我把他藏在我家的 地下室里。而且...而且，我让他每天交我15法郎租金。
神父：你就为这事忏悔？
莫利：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！
30、警察：你即将被枪决，早餐想吃什么?
罪犯：对啦,我想起来了,我最爱吃桃子.
警察：你知道,现在是冬天,哪有桃子!
罪犯；没关系,我可以等.
31、一老伙计丢车。当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你狗日的偷！！”
第二天车没丢，并且变成5把锁和一张纸，上写着：“让你狗日的骑！！”
32、夜！
一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量：莫不是遇上色狼了？
见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说：
“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
33、女记者：先生你好，你知道为什么会引起疯牛病吗？
牧场主：你知道公牛一年只和母牛性交一次吗？
女记者：（尴尬）这个和疯牛症有什么关系呢？
牧场主：小姐，那你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶吗？
女记者：这个的确是个很有价值的消息，你可否直接回答问题呢？
牧场主：我就要说到重点----想想看，如果我每天玩你的奶四次，但是和你一年只性交一次，你会不会疯掉？
34、郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？
郭说;拉便便的时候总是溅一屁股！
老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水花！
35、阿呆和一个寡妇结了婚。
她有3个孩子，阿呆自己有2个孩子。
结婚后，有了3个孩子。
妻子匆忙跑来对阿呆说： “快到院子里去，快！太可怕了。”
阿呆：“怎么了？”
妻子：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
36、三人比老二看谁的长。
甲：我的14公分长。
乙：我的16公分长。
丙：我的10公分长。
甲乙俱笑丙的短小。
丙：我说的是我的老二离地10公分。
37、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：日本，妈的！
问：你就不能说话不带脏字吗？
答：好。
问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
答：......妈的。
38、在报摊，她问老板：不好意思，你猜我几岁？
老板说：32。
她好高兴：47啦！
在卖当劳。问柜台小姐：不好意思，你猜我几岁？
小姐说：我猜29。
她好高兴：不是，47啦！
她兴高采烈，去买口香糖，忍不住又问：不好意思，你猜我几岁？
小姐说：嗯，我猜30。
她好得意：47，谢谢！
等公车的时候，她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩，我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声，大街上，她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。 老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。
她说：好了，你猜我几岁？
老头又捏了最后一下，把手拿出来。
老头：女士，你47岁。
美女：好厉害！ 你怎么知道的？（大吃一惊，惊讶的问）
老头：保证不生气？
美女：不生气！
老头：在麦当劳排队我排你后面！
美女晕
39、村长携夫人到县上开会。
乡长：他怎么连老婆都带来了？
村长：会议通知上要求的。
乡长：不会吧！
村长：你好好看看，上面明明写的“日用品自带”嘛。
40、阿呆：警察先生，我来自首，艳照门的照片我看了几张。
警察：是吗？你看的是那些啊？
阿呆：我我...我忘了。
警察：过来，看看这些是不是你看的？
阿呆：让我一张一张的找。
一边看一边说这些都不是自己看到的。
警察：你说你看了艳照门的照片，实际上你连一张都没看过，没事了，你回去吧！
阿呆心想----这下终于看全了
41、一女夜行，路遇一壮汉，遭强奸。
回家后执意要和丈夫离婚。
夫问哭为啥，妻子怨恨答：你的老二也能叫老二？
42、囚犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺。
囚犯把丈夫的赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。
丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。
太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手
间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你！”
43、男女在海边散步，看见远处有一军舰。
男：这几年，我在你身上花的钱足以买下这艘军舰了！
女：屁话！这几年你在我身上打的炮足以击沉这艘军舰了！
44、爸爸无意间看见大龄未婚的女儿在用自慰器偷偷自慰。
第二天，女儿一进门就看见爸爸一手拿着酒杯，一手托着她昨天用的自慰器在喝酒。大惊！
女儿：爸爸，你这是在干什么呀！？
爸爸：我在和我未来的女婿喝酒，不行吗？
45、老农有五儿子.
一晚,老大主持召开家庭会议。
老大：弟兄们,咱爹说了,照去年的收成好好干活,秋后每人娶一个媳妇!
老二:球,娶媳妇?干么还把咱妹子嫁给别人了?
老三:二哥错了,一家人不能日一家人.
老四:既然一家人不能日一家人,那咱爹干么每天日咱妈?
老五:人家是一把手,想日谁就日谁!
46、一个牛场，在母牛群中放养了一只公牛以维持牛只数量。
公牛老了，有点力不从心了，牧场主人又买了一只新的公牛。
至于那只老公牛，由于过去劳苦功高，主人继续放它在母牛群里逍遥。
一天，主人巡视牧场，见老公牛喘嘘嘘得趴在地上。
主人说：你年纪大了就收敛一点，不要做这么多。
老公牛一脸无辜：你难道不能告诉那只新来的家伙，我不是母牛吗！
47、画家患上眼疾，去看医生，经治疗终于康复。
画家酬谢医生，医生说什么也不要他的钱，非让他画一幅画给他。
画家：“那你要想让我画什么好呢？”
医生：“画什么都无所谓，只要是你画的。”
于是，画家就画了一只巨大的眼睛，眼睛的中央是医生的面孔，非常逼真。
医生看了一会，说：“幸好我不是痔瘘科医生。
48、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气
妻子：再喝酒就离婚！
阿呆憋了两天没喝酒。
第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
妻子：怎么啦？你想什么呢？
阿呆：我们还是离婚吧！
49、捐精队伍里有一个女的，护士很奇怪。
护士：“这里都在排队捐精，你在这儿干什么？”
女：“唔…唔。”
女的指着自己紧闭的嘴说。
50、弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
51、阿呆：“两个小家伙真可爱，叫什么名字呀？”
路人：“我不知道。”
阿呆：“瞧你这当父亲的，自己孩子的名字都不知道？”
路人：“这两孩子不是我的，我是避孕药厂的推销员，这两个孩子是客户的退货”。
52、男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！
陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！
男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
53、一民工大便不通去医院作检查。
医生检查后给此人开了一个药方。
民工到取药处一看是一卷手纸，不解。
医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
54、公牛出差，恐母牛无人照顾。
便寻思：猴子狡猾，老虎凶残，还是老实大象可靠。
不日公牛归来从象处领回夫人。
次日公牛怒斥：到底怎么回事，你他妈的牛B大了。
55、女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
56、一人姓“纪”。
妻生一儿名曰‘大毛’，
次年又生一儿曰‘二毛’
一心想要一女皆不成，当生完第七胎又是个儿子。
妻子含泪说：不能再要了，再是男的就得叫“纪八毛”了
57、机长向乘客讲话后，忘了关话筒.
对副驾驶说：“我先去大便，然后再去干那个新来的空姐。”
空姐听到后急忙想告诉他话筒忘关了，摔倒在走道上。
旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。”
58、孙子：爷爷，你说为啥你的球毛是黑的而头发却全白了呢？
爷爷：因为上面碰到的都是烦恼事，而下面碰到的都是开心事！
59、嫂洗澡，弟无意中窗入。
嫂义正词严：“你这样做对得起你哥吗？”
弟羞红了脸，正欲走！
嫂更义正词严道：“你这样走了对得起你嫂子吗”
60、小丽在宾馆的屋顶上做日光浴，觉得反正没人看见，就赤条条的晒太阳。
听到有人上来，很快拿了条毛巾盖在身上，继续晒太阳。
宾馆经理：“对不起，小姐。在屋顶上晒太阳，我们无所谓，如果您穿上衣服，我们一定十分感谢。”
小 丽：“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”
宾馆经理：“可是你现在正趴在餐厅的天窗上。”
61、男女做爱，女疯狂地叫床,邻居敲门抗议!
男说快别出声,女随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖，不停抽搐.
男的慌问咋啦?
女答:我没事儿，你接着干,我改震动了!
62、日本人：我们吃完的口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国。
中国人：我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口日本。
63、一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”
骆驼说：“死远点，我不和鸡巴长在脸上的东西讲话！”
蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡巴上的东西！
64、女护士甲：“昨天晚上真气人，回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
女护士乙：“天哪，后来怎么样“？
女护士甲：“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”
65、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
小伙子：“请问，现在几点钟？”
老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会
一道下飞机。在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也
会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”
66、公园里，阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，很羡慕。
阿呆：“小姐，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
女子诧异地打量了他一番。
女子：“我劝你还是不要买吧。”
阿呆：“那为什么呢？”
女子：“如果穿上这种丝袜，那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
67、（隐晦）一女有三个相好的。
一姓高、一姓李、一姓陈。
数月后女生下一子。女却不知是谁之子，正犯愁孩子姓名之事，一聪慧友人给孩子起名曰：郭春海。
女闻，大喜特喜。
68、女a：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”
女b：“这简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
69、父亲带儿子去洗澡。
儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.
父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
司机：我和他是一个系统的，让我进去。
票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！
70、局长和司机一起去观看演出，到了门口，保安让局长进去了，把司机拦住了。
司机：我和他是一个系统的，让我进去。
票检：球和蛋也是同一个系统的，球进去了，蛋咋就进不去？！
71、五十年结婚纪念日，老两口又来到最初相会的咖啡屋，老太太激动的象年轻时一样脱去了上衣，充满幸福的笑着。
老太太：真的很高兴今天我们能做在五十年前坐过的地方，我的心已经滚烫滚烫的。
老头：别滚烫了，是你的奶掉进咖啡杯里了，快把它拿出来吧！
72、一男骑驼沙漠孤行几日。性欲大发。
骆驼能搞，但身高不够，便千方百计要将骆驼搬倒，精疲力尽不能搬倒。
忽见一女躺在不远的沙中，奄奄一息，生命垂危。
男上前給吃給喝方救一命。
女曰：大哥，大恩不言谢！你现在让我干什么都行！
男曰：来！帮我把骆驼搬倒。
73、一只小兔子去钓鱼。
第一天啥也没钓到。
第二天还是一无所获。
第三天兔子准备空手离开。
忽然一条鱼跳出来说:"你狗日的明天要是再用胡萝卜来钓鱼,我就拍死你~~"
74、妓女按三种不同的标准收费：
1.草地上，10美元一次
2.长椅上，20美元一次
3.床上，30美元一次
早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。
中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅 。
傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。
妓女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。”
男人说，“屁品味！草地上，三次。”
75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
75、歹徒：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！
女职员：杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！
歹徒上下打量她后咬牙切齿的说：你想得美！
76、学生用“皱纹”造句，
一学生造： 我爸爸的蛋上有很多皱纹，
老师叫来家长批评说：“你们也真是的，你不该啥地方都让孩子看”。
家长不好意思的解释说： “孩子粗心， 少写一个‘脸’字”
77、一对夫妻来到诊所问大夫，“大夫啊，我们想要一个男孩怎么办？”
大夫说道：“估计姿势不对，你们两个过来......”。
两人听完悄悄话喜出望外地走了;
一年后，两人又来到诊所，“医生啊，又是女的。”，
医生说“不会吧，估计还是姿势问题！要不这样，你们做，我在旁指导！”
医生在旁：“左一点，不对，在往上一点，还是不对......”。
妻子这时候着急了，“这样啦，老公你下去，让医生来！”。
78、一对恋人在山中被野人抓住，说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了。
归途中女人大哭，伤心的说：你不爱我！
男的很无辜。
女的伤心的补充道：不然你不会拉那么多
79、阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
店主问他为什么，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
80、一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”
81、一位妇人抱著BABY到一间妇产科
医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？
妇人：吃母乳！
医生：那请你把衣服脱下来
妇人：啊！？为什么？
医生：不用紧张，这里是妇产科，不会对你有任何侵犯的
妇人半信半疑脱去了上衣，医生在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！
妇人：我当然没有母乳；我是他阿姨！
82、警察：这么晚了还在游荡，你是干啥的？
妓女：妓者！
警察;那个报社的？
妓女：和男晚抱的
83、乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来。
会场一片哗然，他以为大家不耐烦。
就大声说：这还只是个头，后面还长着呢！
84、丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次做爱前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……
85、农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。”
医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。”
农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？”
86、一男上洗手间。
一坐上马桶，他就听到隔壁有人说: “嗨，怎样，一切还好吧？”
上厕所碰见熟人了吧--他心想，为了不失礼，回答道：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去出差。”
这时，隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我问你一句，他都答一句。”
87、一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。
一天，要去坐飞机了，拿登机牌时跟小姐说他想要一张靠窗户的，小姐说没有了；
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说：这是我的座位。
他说：我就喜欢这个座位，我就是不让！
那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说： “那好吧，飞机你来开吧！”
掉头就走！
88、农场主向人夸耀他的庄园很大很大。
他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
阿呆同情地说：“是啊，我几年前也有过那么一辆破车。”
89、一女人上厕所,忘带手纸.正愁.
突然,有人从墙头扔手纸给她.
女警惕曰 "谁？！".
一男声说"嘘！我，雷锋".
90、医院为防止病人出逃外设1道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下，
“累了么？” 。
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，
翻至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
91、猪说：“阿呆，你猜猜我口袋里有几块糖？”
阿呆：“如果答对了 可以给我吃么？”
猪说：“猜对了，我就把两块都给你”。
阿呆流着口水仔细想了一会儿
果断地说：“三块！”
92、一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．
可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想这人是有神经病！懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：靠！原来是同性恋！
他大骂道：你他妈的去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！
93、耶稣和释迦牟尼猜拳。
输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。
终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”
耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
94、一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
95、日军侵华.
一名鬼子冲进家中欲强奸妇女,遭到誓死反抗,丈夫下地回来见到,急忙挥铲怒拍。
只听到妻子一声怒斥:该死的!反抗了半天,被你一铲子给拍进去了!
96、蛇在森林里散步,一头大象走了出来差点踩到他,蛇急了。
骂大象:日你妈的,走路不看着点,瞧你长的那操行,脸上长个鸡巴,挡视线吧.
大象一听也急了,骂蛇:草你妈的小B,你那操行长的好,鸡巴上长个脸,我踩死你.
97、一村妇挎着一篮子鸡蛋。穿过一树林。
突然.出来了一个大汉.她连忙跑啊跑啊！
大汉还是把她给强奸了。然后就走了.
村妇起来....拍了拍身上的土...
自言自语道：什么大不了的事嘛......我还以为要抢鸡蛋!
98、乡下妹到电信局想给家乡的妈妈打个电话，男营业员说要先付五十块钱。
乡下妹：我没有这麽多钱，但是如果你让我打电话的话，我愿意为你做任何事情。
男营业员：是吗？那麽跟我来吧。
他走进隔壁房间。
男营业员：进来吧，把门关上。
乡下妹照做了。
接着他又说：“跪在低上吧。“
乡下妹也照做了。
他接着说：“把我的拉练拉开。“
乡下妹拉开拉练后，
他又说：“继续吧，把它掏出来。”
听到这些，乡下妹就把那根东西掏出来，用两只手握住，这时，男营业员不耐烦地说道：“快，快开始嘛！“
乡下妹将嘴巴靠近那根东西说道：“喂，你好，是妈妈吗”
99、一日本人突然发现他下面的一个蛋蛋变绿了.一惊,去找医生.
医生看后说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会继续感染.
日本人想,切了一个还有一个可以用.就切了.
过了一段时间,他惊奇的发现他剩下的那个蛋蛋也变绿了.又去找医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是一种非常严重的病毒感染.必须切除,不然就会危及生命.
日本人想了下,那玩易儿也没有命重要.咬咬牙切了!
但是过了一段时间,他发现他下面的那个东西也变绿了.又找到医生.
医生说:根据我多年行医的经念这是内裤掉色.
100、神父在打高尔夫球，修女在旁边观看。
第一杆打偏了，神父骂道：“他妈的，打偏了！”
又打，神父又骂：“他妈的，又打偏了！”
修女说：“做为神父。说脏话上帝要惩罚的。”
话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么会劈死修女呢？
天空传来上帝的声音：“他妈的，我也打偏了！”
101、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
102、王子被施了魔法，一年只能说一个字。
他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前.
温柔地说说：“公主我爱你！”
公主说：“你说啥？”
王子就晕倒了——
102、王子被施了魔法，一年只能说一个字。
他五年没说话攒够想讲五个字时，来到公主面前.
温柔地说说：“公主我爱你！”
公主说：“你说啥？”
王子就晕倒了——
103、阿呆上游泳课一小时以后。
阿呆：“教练，我想，今天是不是就练到这里吧？”
教练：“为什么呢？”
阿呆：“我实在喝不下去了。”
104、长安南路砍过树，秦始皇陵盗过墓，此生行尽天涯路，陕西楞娃就是酷
娱乐场所打过仗，火凤凰里嫖过*，万里长城万里长，陕西楞娃就是强
东大街上下过海，长安县上挂过彩，青山颜色终不改，陕西楞娃就是拽
华清池里洗过澡，兴庆公园赛过跑，天若有情天亦老，陕西楞娃就是刁
八里村口打过劫，政法门口飙过血，意气精魄坚如铁，陕西楞娃就是烈
长军武校练过武，和平年代hi过舞，天下英雄皆入土，陕西楞娃就是虎
婆娘床上流过汗，五一饭店吃过饭，也曾弯弓射**，陕西楞娃就是蛮
小寨路口吹过风，打架砍人立过功，万山览遍此为峰，陕西楞娃就是凶
派出所里睡过觉，**局里报过到，曾与将军驱虎豹，陕西楞娃就是暴
挖坑桌上翻过本，１＋１里嗑过粉，千秋家国血未冷，陕西楞娃就是猛
105、妇产科医生开业第一天。
医生的妻子问他：“今天如何?”
医生道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
106、阿呆：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”
结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”
107、 妻子：我们以后生三个孩子吧。
丈夫：唉，两个就足够了。
妻子：三个！
丈夫：不行，两个！
妻子：我说三个就三个！
丈夫：生完第二个我就结扎！
妻子：好吧，我还是希望你同样爱第三个孩子。
108、老囚犯：你是犯什么事进来的？
新囚犯：炸鱼。
老囚犯：你炸的是鲸鱼啊？
新囚犯：我炸了三条鲫鱼…
老囚犯：干这就判12年？
新囚犯：嗯......还有12个潜水员。
108、阿呆：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”
小丽：“你......这说的不是我吧？”
109、丈夫在厨房杀鸡，招待客人的妻子喊：鱼煎好了吗？
丈夫不耐问：杀鸡煎鱼到底你要我先干哪个？
妻喊：先煎后杀！
客惊，
妻觉有口误改口：煎完再杀！
客更惊。
妻又觉有口误急改口：算了吧！你煎我杀。
110、夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然开灯，非常粪怒。
妻子：“啊！？.....原来你一直用黄瓜骗我！”
老公：“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢”
111、小明：呆呆呀，你说，为什么兔子比松鼠多？
阿呆：你傻呀，谁愿意在树上做爱？
112、小丽：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来”
阿呆：“可我并没有做无礼的事呀。”
小丽：“我知道。我是说如果你想做的话，时间只剩下一小时了。”
113、一个纨绔子弟上大学。
父亲：不要轻易谈女朋友，你可以找鸡，我报销，帐单写打鸟。
一个月后父亲收到帐单：打鸟费2000！
父亲：适可而止，找便宜的鸟打！
一个月后帐单：打鸟费50，修枪5000！
114、董存瑞在战斗中牺牲了，毛主席请英雄母亲作报告。
英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子!
主席听后很震惊!
小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？
115、公车上人多。
一女士拿着一石榴对坐着的男士说：“我用石榴换你的座位。”
男士换了，刚要吃，女生又说：“别吃，下车我还要换回来呢。”
116、阿呆夜行走过墓地，听到敲击声，很是害怕。
眼见一个人正在摸墓碑，才放心
阿呆：先生你在干吗？
那人：他们好像把我的墓志铭刻错了。
117、运动员投篮，连投五次都没投进。
教练：“笨蛋！瞧我的！”
也投五次，仍不进。
教练：“看见了吗？你刚才就是这样投的！”（指教的语气）。
118、阿呆沿街缓慢地行走，看见小男孩正在够门铃，门铃太高怎么也够不到，心地善良的阿呆对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”
于是他使劲儿打响铃儿。
小孩对阿呆说：“叔叔，现在咱们快逃吧！”
119、美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论军事.
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于是他把一个苹果放在了头顶上.
美国人向后走了20步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).”
日本人面不改色又放了一个苹果在头顶上.
英国人向后走了50步，回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).”
轮到中国人了，日本人面不改色的放一个小小的小苹果在头顶上.
中国人向后走了3步，回头一枪，日本人脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.”
120、隐晦笑话：
十个男人和一个女人一起漂流到了一个孤岛上
1个月后 那个女的自杀了 因为她觉得这一个月发生的事情太恶心了
1个月后 那群男人把那个女人埋了 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 那群男人决定把那个人挖出来 因为他们觉得这一个月的事情太恶心了
1个月后 上帝把那个女人复活了 因为他觉得这几个月的事情发生的太恶心了
121、隐晦笑话
一艘船失事后，1名男乘客和10名女乘客漂到了一个荒岛上
一个月后，那个男的自杀了，因为他觉得这一个月发生的事情实在太累人了
一个月后，她们决定把他埋了，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了
一个月后，她们决定把他挖出来，因为她们觉得这一个月发生的事情实在太累人了
一个月后，上帝把那个男的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太累人了
122、一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层5元。
农妇：十五层。
交了钱，旁观者说：傻冒！你上当了。
农妇：他才傻呐，其实我数了十八层，是他上我的当了！
123、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。
妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，后大笑说：真的很灵哦！
124、韩乔生老师解说：
“7号球员夏普分球，传给了9号队员，9号队员也叫夏普，他们可能是兄弟。 在足坛活跃着很多兄弟，比如荷兰的德波尔兄弟，爱尔兰的基恩
兄弟。好球，这个球传给10号传得非常好。
咦，10号怎么也叫夏普。可能是这样的，外国球员印在球衣上的只是姓，这些球员都姓夏普，就像韩国有很多球员都姓朴。漂亮，
10号连过两名队员，破门得分，11号上前祝贺，11号是——夏普
（停顿好大一会）对不起，观众朋友，夏普是印在球衣上赞助商的名字。
125、女1：你老公对你真好。做爱每次都用表面有颗粒的那种避孕套。
女2：可是他总是翻着带，把颗粒放在里面。
126、中美日三人漂流到一荒岛之上。
三人在海滩上发现一个瓶子，打开瓶塞，出来一个神，神说可以
满足每个人一个愿望。
美国人：“神啊，我想回家”
日本人：“神啊，我也想回家”
于是转眼间他们俩就回到了温暖的家中。
中国人想了想说：“让他们俩回来吧我挺寂寞的”。
127、穷书生发奋读书，在自己的房门前写下对联以自励。
上联是：‘睡草屋闭户演字’
下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’
横批：‘甘从天命’。
一天，河南人路过此地，见这副对联就心生好奇，用河南话大声地念了起来：
上联是：‘谁操我屁股眼子’
下联是：‘我叫他弄得生疼’
横批！这次他念反了：‘明天重干！’”
128、阿呆就明天要考试，这会儿却在看电视
阿呆妈：书都看完了吗？明天要考试啊！
阿 呆：妈，我看完了。
阿呆妈：乖孩子，那明天你一定考得很好呢！
阿呆：妈，我是说，‘妈......我看......完了’。
129、小驴：爸爸，奶牛真幸福，顿顿有精饲料。
老驴：奶牛是靠胸脯吃饭 顿顿精饲料 。我们靠跑腿吃饭， 就得天天吃干草，咱爷们比不了，羡慕也是白羡慕。干活吧！
130、台湾人出国，安检要求打开行李检查，发现有七条内裤，问原因。
台湾人回答：“星期一、星期二、...星期六、星期天”
安检明白是一天一条。
法国人出国，安检要求打开行李检查发现有五条内裤，问原因。
法国人回答：“星期一、星期二、...星期四、星期五”
星期六，星期日怎么办？
法国人回答：“光着”
安检明白法国人浪漫，星期六日是不穿的内裤的。
印度人出国，安检要求打开行李检查发现有12条内裤，问原因？
印度人回答：“一月、二月.....十一月、十二月”
日本人出国，安检要求打开行李检查发现有2条内裤，问原因？
日本人回答：上半年、下半年！
131、医生刚买鱼回家路上，被一妇人拦住：“家有小女急病，请速往。”
待至妇人家，到二楼小女闺房，正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。
医生问：“底下有猫吗？”
女羞涩状。
妇人：“是病不瞒医，但说无妨。”
小女：“寥寥数根而已。”
132、教授：今天的『说文解字』讨论的是『男』字，问大家一个问题： 为什么男"上面"是一个田字呢？
阿呆：因为男人要负责种田嘛！
教授：很好，那为什么下面有一个力字呢？ 阿芳，你来回答。
阿芳：嗯....................男人下面没有力还能叫男人吗？
133、男女军人结婚，且都是二次结婚。
入洞房后，女军人出上联求下联：“夜袭珍珠港，美人受惊（精）”
男军人巧对：“两颗原子弹，日德（得）投降；”
横批：“二次大战。”
134、杨振宁新婚。
结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指。
女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”
老头说：“你选那个手指？”
135、一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
136、世界就评会上。
英国人拿出威士鸡，倒了一杯放在地上，耗子跑来，尝了一口翻倒在地昏睡过去；
俄国人拿出沃的加，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下便 翻倒在地昏睡过去；
中国人拿出二锅头，倒了一杯放在地上，耗子跑来，闻了一下转 身便跑；
评委正要宣布，刚刚那只耗子手持菜刀，红着脸直着舌头喊“猫呢？猫呢？我今非砍死它！”。
137、阿呆领到工资时发现少了十块钱，便气冲冲地责问出纳员。
出纳员：上月多给你发了十块钱，你着急了吗？
阿呆义正严辞说：偶然一次错误可以谅解，第二次却坚决不能容忍！
138、 国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛。应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
国王此时高声说道：＂我会把女儿嫁给第一个游过去的人！＂
突然，＂啪＂的一声，一个青年跳进水池，他以飞快的速度游到了对岸。
他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：＂好样的，你一定很想娶我的女儿。＂
＂是的！＂这个脸色苍白的青年气急败坏地说：＂我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！＂
139、海关官员拦住一位旅客。
官员：先生，您是否带有应报关物品。
旅客：没有。
官员：您肯定没有么？
旅客：当然。
官员：那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？
旅客：先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！
140、妻子:我好倒霉喔！是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
丈夫:我好倒霉喔！我才是瞎了眼踩到狗屎才娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
141、老师：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连一根针落到地上都听得见。
过了一会儿，全静下来了。
一个小男孩突然尖叫：扔针吧！
142、一个日本女人在中国上学和老公长期分居。
七月份要回国了，
她说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”（兴奋）
老师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
她问：“啊？~~~那阳历的七月七呢？”
导师：“七七事变！”
143、大学夜不归宿将开除！
三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”
民工很镇定地做了个“ok”手势。
三男生狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”
民工苦涩道：“我是告诉你们有‘三个’嘛”
144、屁眼看人
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱. 但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞下去了!!!!他赶紧到
医院,找看喉咙的大夫.大夫检查了说:"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧." 到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛肠科吧."
肛肠科大夫挺热心的："小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,惊叫了一声:"我的妈呀!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
145、小明去计生店买套套
阿姨:你买这干吗?
小明:儿童节要表演节目!
阿姨:那买套套干什么呢?
小明:我问老师我演什么，老师说你能演个球!
146、太太怀孕快9个月了。
先生忍不住个人的欲望，所以就跟他太太跟他做“爱做的事”……
小孩出生了，一出生就会讲话！
他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是，我是医生。”
他看到了护士，也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不……我是护士。”
他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
147、
修女找神父忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”
神父：“你骂他什么？”
修女：“我骂他‘你妈了个B’。”
神父：“你为什么骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”
修女：“她摸我的胸部。”
神父(把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着往下摸我。”
神父(往下摸修女）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强奸了。”
神父（把修女摁到地上，强奸了修女......）：“是这样吗？”
修女：“是的。”
神父：“即使他强奸了你，你也不应该骂他啊。”
修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”
............
神父：“你妈了个B！”
148、有对夫妇几乎日日行房。 一日，太太身体突觉不舒。
医生检查之后说：是纵欲过度导致经神性疼痛，必须停止行房三月，否则可能会有生命危险。
于是两人只好同意忍耐三个月而分房睡了。
才刚过一星期，先生就忍不住到太太的房间，看见太太也要出门，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？
先生：“我是来杀你的！”
太太：“我是来自杀的。”
149、女士：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”
医生：“没问题！，你偷偷把这些药粉放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，药效很强的。”
三天后，女士又来了，看起来很兴奋。
医生：“效果不错吧？”
女士：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”
医生（惊讶）：“哦——效果这么强？”
女士“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”
150、一女子沿街回家，突见一黑影两臂张开从对面慢慢走近。
女思量：莫不是遇上色狼了？
见黑影走近，照准其裆部狠狠一脚。
黑影“哎呦”一声倒地痛苦的说“我他妈的太倒霉了，搬块玻璃回家就这么不容易，这都碎了五块了！”
如果您笑了。请红心支持！谢谢！
[ 本帖最后由 dyadyav 于 2008-6-6 17:38 编辑 ]
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